Liberté de penser…… et d'écrire – Julie Tomiris

Tentative d'Etre

Archive pour la catégorie 'Humour'

Maître Cor….beau parleur !

Posté : 14 octobre, 2015 @ 11:53 dans Humour, Poesie | 4 commentaires »

 

Maître Cor....beau parleur ! dans Humour grand_10

Maître Cor…moran sur un arbre perché,

scrutait l’horizon sa copine à côté !

Maîtres de ce lieu réquisitionné avec fierté,

pour rien au monde maintenant n’accepteraient de partager,

cet arbre dénudé, déserté avant eux de toute présence ailée.

Surtout avec celui qui nargua le renard,

que Jean de la Fontaine ironise dans sa fable,

connu comme le loup blanc, tout en étant tout noir !

Vous avez deviné de qui je veux parler,

celui qui reçoit la leçon de morale,

que tout flatteur vit au dépens de celui qui l’écoute

qui se laisse berner par des mots enjôleurs,

des compliments menteurs par plus rusé que lui.

Dans la fable un renard, dans la vie… un politique,

venu aujourd’hui frapper jusqu’à à ma porte,

pour m’appâter avec un fromage faisandé

chapardé à ses adversaires dans un arbre à côté.

Moralité, nous ne sommes pas des cormorans,

ces oiseaux qui préfèrent la mer à toutes les flatteries.

Nous sommes des corbeaux, se laissant manipuler,

par tous ses beaux parleurs qui viennent lécher nos bottes

pour se faire élire, en nous promettant monts et merveilles,

le sourire figé et la main tendue à régler toutes nos misères.

Mais le fromage a fait un long voyage de menteurs en menteurs

Et plus personne n’en veut dès l’or que son odeur est celle d’un pourri !

Julie Tomiris – 26.02.2015

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L’Apocalypse selon Saint Nicolas Sarkozy !!

Posté : 11 octobre, 2010 @ 5:36 dans Humour | Pas de commentaires »

 

Dieu en a ras le bol de l’humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.

Il décide de mettre fin à l’expérience.

Il réunit tous les chefs d’états et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :

- Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu…

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :

- Compatriotes, peuple cubain, j’ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi. Oui, je l’ai vu. La mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C’est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :

- Aujourd’hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.

La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne.

La seconde bonne nouvelle, c’est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n’y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté…

Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

La linéa

Posté : 25 mars, 2010 @ 5:41 dans Humour | Pas de commentaires »

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 La petite note d’humour de la journée :

« La linéa » d’Osvaldo Cavandoli.

Une idée de génie de son créateur. Un pur moment de bonheur et de détente !

 

HISTOIRES DROLES ET COURTES

Posté : 8 mars, 2010 @ 7:37 dans Humour | Pas de commentaires »

emoticoneAprès plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !

emoticoneA Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

emoticoneUn homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c’est un peu trop grand. L’homme décide alors d’en parler à un ami. Cet ami lui répond d’aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétrécit.
Il décide d’aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C’est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop.
L’homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non !
Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non, et quand je dis non, c’est non !

emoticoneUne fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.
Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…
Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! »
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
« Je ne savais pas que tu étais si dévot… »
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien… »

emoticoneUne femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond :
- Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.

emoticoneFred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà levés
.
 

Elle répond –  » Non « Johnny demande,
-  » Tu sais ce que je pense ? « 
Sa maman répond,
-  » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école
! »
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- «  Fred et Mary sont déjà debout ? « 
Elle répond -  » Non «  Johnny demande,
-  » Tu sais ce que je pense ? « 
Elle répond,
 » Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l’ecole. « 
Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
-  » Fred et Mary sont déjà debout ? « 
Elle répond –  » Non «  Il demande,
-  » Tu sais ce que je pense ? « 
Sa maman répond,
-  » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘
Il dit,
-  » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d’avion. «   

 emoticoneUne jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

emoticoneUne autre femme discute avec une amie :
- « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :
- « Il doit avoir beau temps là bas ! »

emoticoneEs-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.

emoticoneUn invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

emoticoneC’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

emoticoneDans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

emoticoneDans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

emoticoneDeux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald).

emoticoneC’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre: « Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »

emoticoneUn jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard !

emoticoneComment appelle t’on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parceque c’est là qu’on dort.

emoticoneLa maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de « un beau bal » ?
- Des bobos !

emoticoneC’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! »

emoticoneUn chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !!

emoticoneIl était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

(more…)

Un peu d’humour pour commencer la journée

Posté : 8 mars, 2010 @ 9:14 dans Humour | Pas de commentaires »

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Le Chien

Posté : 7 mars, 2010 @ 2:23 dans Humour | Pas de commentaires »

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L’Homme….parfait !!

Posté : 7 mars, 2010 @ 2:10 dans Humour | Pas de commentaires »

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Très cochon

Posté : 7 mars, 2010 @ 2:07 dans Humour | Pas de commentaires »

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La Fée lit, cite, et fait tout !!

Posté : 7 mars, 2010 @ 2:03 dans Humour | Pas de commentaires »

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Un nain puissant !

Posté : 7 mars, 2010 @ 2:01 dans Humour | Pas de commentaires »

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Adulte erre de bonne heure

Posté : 7 mars, 2010 @ 1:22 dans Humour | Pas de commentaires »

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Définitions Informatique

Posté : 28 janvier, 2010 @ 8:18 dans Humour | Pas de commentaires »

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Jargon informatique


Un ensemble d’écran de veille – Un dortware
Un logiciel antivirus : Un mouchware
Un logiciel de rangement ou de classement : Un tirware
Un logiciel de copie : Un mirware
Un logiciel de préparation de discours : Un oratware
Un logiciel de vote électronique : Un isolware
Un logiciel de compression de données : Un entonware
Un logiciel très compliqué : Un assomware
Un réseau local d’une entreprise : Un coulware
La poubelle de Windows : Un dépotware
Un logiciel de la NASA : Un trou n’ware
Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : Vatfaireware
Allez ! Oreware

Histoires drôles

Posté : 24 janvier, 2010 @ 5:36 dans Humour | Pas de commentaires »

 

Surtout, ne pas le manger, au risque de se faire empoisonner....en plus !!! lol

 Et surtout, ne pas l’exaucer…….au risque de s’empoisonner ! lol

 

 

 

 

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Un homme s’évade après 15 ans de prison. 
>

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
> Puis le fugitif se lève et s’en va dans la salle de bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
 
> – « Ecoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme.
>  J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou.
> S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
> S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime ! »
> Sa femme lui répond : 
> – « Il ne m’embrassait pas dans le cou. 
> Il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri…. Je t’aime ! »


  

 

A peine exagéré….!!!!!!

> 1969 : 
> Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton  bidon en alu
> et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache.  Il t’en coupe un morceau à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine d’oeufs, qu’il sort d’un grand compotier en verre.
> Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.

> 2009 :                                                               
> Tu prends le caddie de merde, dont une roue est coincée et qui le fait aller 
   dans tous les sens… sauf celui que tu veux. Tu passes par la porte qui devrait 
   tourner mais qui est arrêtée parce qu’un benêt l’a poussée,
> Puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 
   12 marques, le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté,
   et tu cherches la date limite de consommation.  
> Pour le lait tu dois choisir : avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, 
    nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus 
    et la composition.
> Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> et surtout tu vérifies qu’aucun oeuf n’est fêlé ou cassé,..et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> Tu fais la queue à la caisse derrière la grosse dame, qui a prit une promo 
    sans  code barre. Alors tu attends, et tu attends…..  
> Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher
    ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas tout de suite 
    car tu as oublié le N° de l’allée.
> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri là où,
    tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton,
> tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.                     
> Cela fait une heure que tu es parti.
                                    
                                   ::::::::::::::::::::::::::: 
                   
> Faire un voyage en avion.
>                                                
> 1969 :                                                                
> On t’accueille dans les locaux d’Air France, tu embarques,
> On t’accompagne à ta place, ton siège est tellement large 
    qu’on peut s’asseoir à deux.
> On t’invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger,
> Le tout servi par de belles hôtesses de l’air.
                               
> 2009 :                                                                 
> Tu arrives 4 heures avant le départ.
 > Tu entres dans l’avion en continuant d’attacher le ceinturon qu’à la douane ils t’ont fait enlever pour le contrôle.
> Tu t’assoies sur ton siège et, si tu respires un peu trop fort, tu mets un coup 
    de coude à ton voisin.
> Si tu as soif, le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissants.              
                                                                             
                                   :::::::::::::::::::::::::::
                        
> Michel doit aller dans la forêt après la classe.  
> Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
 
                                                          
> 1969 :                                                                 
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
                                            
> 2009 :                                                                 
> Le directeur ferme l’école, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.                                              
       
                                   :::::::::::::::::::::::::::

                       
> Discipline scolaire.   

>                                                  
> 1969 :                                                                 
> Tu fais une bêtise en classe. Le prof t’en colle deux.
> En arrivant chez toi, ton père t’en recolle deux autres.

>                             
> 2009 :                                                                 
> Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> Ton père t’achète une moto et va casser la gueule au prof.

                                     
                                   :::::::::::::::::::::::::::::::::
> Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

 >            
> 1969 :                                                                 
> Les autres les encouragent, Marc gagne.
> Finalement ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 

>                             
> 2009 :                                                                 
> L’école ferme. TF1 proclame la violence scolaire,
> France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l’affaire.                      

                                   :::::::::::::::::::::::::::

                                                                                                                                                                  
> Eric casse le pare brise d’une voiture du quartier.  
> Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

>        
> 1969 :                                 
> Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement,
> fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d’affaire.

>     
> 2009 :                                 
> La police arrête le père d’Eric pour maltraitance sur un mineur.
> Eric rejoint une bande de délinquants.
> Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d’elle
> et le fait mettre en prison.         
 
                                        :::::::::::::::::::::::::::

                                        
> Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
> Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

>                   
> 1969 :                                 
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 

>     
> 2009 :                                 
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
> Elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.  
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence 
    …. et à la prof pour traumatisme émotionnel !
> Ils gagnent les deux procès.  
> La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble.
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.      
                                                                              
                                      ::::::::::::::::::::::::::

                        
> Arrive le 28 octobre.

                       
> 1969 :                                 
> Il ne se passe rien.

                          
> 2009 :                                 
> C’est le jour du changement d’heures :
> les gens souffrent d’insomnie et de dépression. 
                            
                                       ::::::::::::::::::::::::::::::
> La fin des vacances 

>                         
> 1969 :                                 
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, 
    les vacances se terminent le dimanche, tu rentres avec la caravane 
    tractée par la 403 Peugeot.

> Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos. 

          
> 2009 :                                 
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais, 
    grâce aux «bons vacances » du Comité d’entreprise, 
    tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport 
    suivies de 12 heures de vol.  
>
> Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.  
>                                                                    
> *** Comme dit l’autre :


> On vit une époque vraiment formidable ! ***

                                                                                                                                 chiendanoisetminichienhumour.jpg                                                     autruchevoyeuse.gif                                                                                                                          Maintenant, je comprends pourquoi autant de monde joue à faire l’autruche                                                                                           bbetsonpatron.jpg 

                  60477585droletresdrolejpg.jpg                 

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emoticone Le petit vieux 

Un petit vieux se présente à la pharmacie :

- Bonjour Madame,je voudrais du VIAGRA…

- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?

- Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu … Si je peux me permettre Monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…

- Oh là, je vous arrête ! Cà n’a rien à voir avec le sexe ! Moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

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                        Elle est pas belle….. la Vie ?!!!!!                                         

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                                                                                                                                 L’évolution de l’Homme !!!

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                D’où l’expression : « jouer au chat et à la souris !!!!! »

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 emoticoneLa fermeture éclair : 

C’est une jeune fille en mini-jupe trop serrée faisant la queue pour monter dans l’autobus.

Voyant qu’elle n’y arrive pas (car la jupe est vraiment très serrée), elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaie à nouveau mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir davantage la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.

Alors qu’elle n’y arrive toujours pas, un homme derrière elle, la prend soudainement par les fesses, d’une façon très explicite, et la fait monter dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement l’homme en question, le prenant pour un obsédé sexuel.

Ce dernier lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette,  alors je pense que l’on se connaît suffisamment.

emoticoneConfidences :

C’est Thierry qui rentre à 4h du mat’ tout doucement et se fait surprendre par son Père :

- Nom de Dieu Thierry, tu as vu l’heure qu’il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh… j’ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit : - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières, et tu me racontes !

Et le fils lui répond :- Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m’asseoir…

emoticoneLes trois sœurs :

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu’allez-vous faire ?La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !La seconde dit :-  Moi, quand je sors avec Charles, on parle !Et la troisième annonce :- Moi, quand je sors avec Blaise…Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non ! Toi, tu restes ici !

emoticoneUn client idéal :

Un curé dit à son ami rabbin :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D’accord, je réserve !Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.Le curé lui répond :  » Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti »Le rabbin ajoute alors :  » Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »   



 

emoticone Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime. 

emoticoneUne autre femme discute avec une amie :
- « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :
- « Il doit avoir beau temps là bas ! » 

emoticoneEs-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi. 

 

emoticoneUn invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième ! 

emoticoneC’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours. 

emoticoneDans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise. 

emoticoneDans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise. 

emoticoneDeux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald). 

emoticoneC’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre: « Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. » 

emoticoneUn jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard ! 

emoticoneComment appelle t’on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parceque c’est là qu’on dort. 

emoticoneLa maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de « un beau bal » ?
- Des bobos ! 

emoticoneC’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! » 

emoticoneUn chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !! 

emoticoneIl était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas. 
  !!!  emoticone 

 

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